周慕姿放心說
《周慕姿放心說》由諮商心理師周慕姿主持，從日常陪伴的「十分鐘心理學」、聽眾投稿「放心來信」、與各種職業的好友對談，到影視文本的人物心理分析，一起探索你想要理解的內在，或渴望改變的關係。歡迎喜歡心理學、想要認識更多自我的你，訂閱我的頻道！聊聊那些，你放在「心」上的事。
Episodes
【慕姿新書分享】《高功能倖存者》看懂內在的生存策略：你的高功能，究竟是讓自己更好、還是更耗損？
❝ 看似光鮮亮麗的高功能背後，往往藏著一個為了活下來而拼命掙扎的靈魂。 ❞ — 知識衛星製作⠀在這集節目裡，周慕姿心理師帶來了全新著作《高功能倖存者：如果不有用，我還值得被愛嗎？》。這本書帶領大家從過往探討的個人創傷，進一步走入家庭系統的深層動力中，看見那些在體制與關係裡默默承受焦慮的角色。⠀許多人在社會中展現出極高的工作能力與完美形象，這常被外界讚譽為「過度努力」。然而，這種高功能往往是童年時期為了應對家庭焦慮與生存危機，不得不發展出的生存策略。當這些策略被不斷複製到成年後的人際與職場中，雖然維持了表面的光鮮亮麗，內心卻常陷入深深的內耗，甚至在面對那些「明知有毒卻戒不掉」的舊有模式時，感到無比痛苦。⠀為了輕柔地接住這些受傷的心靈，這次不再使用沉重的臨床案例，而是透過大家耳熟能詳的童話故事（如白雪公主、灰姑娘）與名人傳記，結合 Bowen 家庭系統理論進行文本分析。看著別人的故事，往往能降
【十分鐘心理學】專業對話無可取代，了解心理師如何協助個體重建「內在安全感」
本集周慕姿老師將從諮商心理師的角度，和大家聊聊心理諮商究竟在做什麼，以及什麼樣的情況下，可以考慮尋求諮商協助。⠀如果你有【心理諮商】或【心理諮詢】等需求歡迎聯繫「心曦心理諮商所」⠀目前周慕姿老師固定個案名額已滿＋有許多其他的工作但周老師也可以協助介紹適合的心理師給大家～其他預約諮商可參考心曦心理諮商所官網：https://beasincere.com/📩 Email：sincere201605@gmail.com⠀也鼓勵大家可以多嘗試住家附近的諮商資源，與不同心理師接觸幾次後，也許會找到更適合自己的陪伴與支持。⠀❝ 當內心充滿糾結與內耗時，往往是因為將注意力過度放在了他人身上。 ❞ — 知識衛星製作⠀在這集節目裡，深入探討了心理諮商的核心價值與意義。許多人在面對人際困境時，常將焦點放在他人的反應與評價上，擔憂外界是否覺得自己有價值、情緒穩定，進而產生巨大的內在消耗。⠀從家庭系統理論的角度來
【放心來信】一被指責就想生氣？其實你是在保護害怕犯錯的自己
❝ 一聽到質疑就忍不住豎起防備，往往是因為心裡住著一個害怕犯錯的靈魂。 ❞ — 知識衛星製作⠀在這集【放心來信】裡，探討了許多人在職場與人際互動中常遇到的情緒卡關：當接收到他人的指責或懷疑時，內心會瞬間湧現巨大的憤怒，甚至忍不住想立刻反駁；但在情緒退去後，卻又常因為自己的過度反應而感到懊惱與自責。⠀從心理學的角度來看，這種容易被話語「刺傷」的狀態，其實是觸動了深層的內在「情結」。這種防衛反應的背後，往往藏著極高的「完美主義」。當個體深信自己必須完美無缺時，任何的失誤或外界的質疑，都會被解讀為對自我價值的「全盤否定」，進而引發龐大的羞愧與挫敗感。為了保護自己不被這份脆弱吞噬，大腦便會本能地選擇用「憤怒」來反擊，試圖透過生氣與防衛來掩飾內心的不安。⠀然而，完美主義本身就是一種防衛機制，試圖透過「永遠不出錯」來換取安全感。要鬆開這個枷鎖，真正的關鍵在於區分「追求卓越」與「害怕被批評」的不同。試著
【十分鐘心理學】感情越好越不能不一樣？談家庭裡的情緒融合與控制
❝ 當關係裡不允許出現不同的聲音時，這份看似緊密的連結，往往隱藏著龐大的焦慮。 ❞ — 知識衛星製作⠀在這集節目裡，探討了 Bowen 家庭系統理論中的核心概念——「自我分化」。⠀在現代社會中，常會觀察到許多成年個體的生活細節，仍習慣由父母代為發言或安排。這種現象，往往源自於上一代在時代背景下累積的自信，以及試圖用掌控來安撫早年匱乏的遺憾。當這些無形的焦慮不知不覺地投射到下一代身上時，家庭成員之間便容易產生極高的「情緒融合」。⠀在情緒高度融合的狀態下，個體常誤以為維持良好關係的唯一方式，就是必須擁有「完全相同」的價值觀與選擇。一旦有人試圖展現獨立的想法，大腦便會本能地將其解讀為對關係的背叛，進而引發龐大的不安與情緒勒索，試圖將偏離軌道的成員重新拉回舒適圈。⠀然而，真正的「自我分化」，從來就不是冷漠或疏離。它代表著一個人在緊密的關係中，依然能保有獨立思考與感受的能力，並且能夠平靜地接納彼此的
【十分鐘心理學】你的幫忙總是變成理所當然？學會設立情緒界線，停止自我打擊
❝ 總是因為沒有幫上忙而感到抱歉，那份沉重的虧欠感，往往來自於一顆過度體貼的心。 ❞ — 知識衛星製作⠀在這集節目裡，探討了許多人在人際互動中經常背負的隱形重擔——虧欠感與「習慣性的罪惡感」。⠀在社會文化的影響下，人們從小常被教育「不要欠別人人情」、「要多考慮他人的需求」。這份良善的初衷，讓許多人長大後發展出「他人取向」的生存策略。他們習慣將注意力全數放在周遭的情緒與外界的期待上，卻對自己的真實感受變得模糊。一旦沒有順應或滿足他人的需求，他們內心就會湧現龐大的焦慮，甚至將這種罪惡感轉化為對自我價值的攻擊，陷入深深的羞愧之中。⠀然而，這種習慣性的罪惡感，往往不是因為真的做錯了什麼事，或是對別人造成了實質的傷害。很多時候，那只是因為個體試圖將過度付出的力氣收回來，打破了原有的付出模式，大腦便發出了不習慣的警報。⠀想要鬆開虧欠感的枷鎖，關鍵在於溫柔地看見自己的狀態。當內心再次湧現「我是不是做錯了
【十分鐘心理學】你不是選擇困難，而是把選擇變成自我價值：學會把決定變正確
❝ 害怕選錯而遲遲不敢行動，最終往往不是等到了最好的選項，而是讓生命力在無盡的猶豫中被慢慢耗盡。❞— 知識衛星製作⠀現代社會中，許多人常常陷入一種「錯失恐懼」FOMO 與「選擇障礙」FOBO 的內耗迴圈。當看見身旁的人投資獲利、出國深造，或是考取了亮眼的證照時，內心極易湧現巨大的焦慮，不自覺地將「別人擁有而我沒有」的狀態，解讀為自己不夠好、不夠優秀。⠀面對人生眾多的可能性，有些才華洋溢的人就像是一棵結滿豐盛果實的蘋果樹。因為無法確定哪一顆才是「最正確」的蘋果，而不捨得摘下任何一顆。最終，這些過度沉重的選項不僅無法帶來豐收，反而吸乾了樹的養分，讓人在龐大的心理負擔下，陷入無法動彈的癱瘓與躺平狀態。⠀從心理學的角度來看，遲遲無法下決定的背後，往往隱藏著對自我判斷的不信任，以及對未來的不確定感。當我們將「選擇的結果」與「自我價值」緊緊綁定在一起時，為了避免承擔「選錯」的風險與隨之而來的「羞愧感」
為什麼越努力越不安？談金錢焦慮與幸福人生的關鍵｜Ft.蔡宇哲、郝旭烈
❝ 拼命賺錢是為了獲得安全感，卻往往在擁有財富後，才驚覺自己早已失去了生活。❞ — 知識衛星製作⠀在現代社會中，許多人常不自覺地將「金錢」與「幸福感」直接畫上等號。為了追求更好的未來，個體容易將所有的精力投入在累積財富上，深信只要達到某個財務數字，內心的焦慮與不安就會隨之消散。然而，當專注力全數放在追逐帳戶餘額時，往往會無意間透支了身體健康，甚至犧牲了陪伴家人與經營親密關係的寶貴時間。⠀從心理學的角度來看，這種對金錢的無止盡追求，底層常隱藏著深層的匱乏感。當一個人將自我價值與外在資源過度綁定，便容易陷入不斷與他人比較的循環中。真正的「財富自由」，其實並非聚焦於絕對的財富多寡，而是擁有選擇的「自由」。自由的公式可以看作是「能力減去慾望」；當個體學會客觀審視自身的真實需求，不再盲目擴張慾望，並逐步提升自身能力時，心靈的餘裕與選擇權便會自然浮現。⠀此外，維持人生的平衡需要四個穩定的輪子：金錢、健
【放心來信】為什麼越付出越心寒？剖析華人家庭中的「親職化」現象
❝ 那些總是被要求「懂事」的高功能孩子，耗盡全力填補了家庭的焦慮，卻往往淪為一台沒有感情的情緒提款機。 ❞（By 小編⠀在許多家庭系統中，經常存在著一種被稱為「親職化」或「長女病」的現象。這類高功能的孩子，從小就被迫承擔大人的責任，成為安撫家庭情緒與維持秩序的小幫手。在這樣的環境下成長，個體很容易將「自我價值」與「功能性」緊緊綁定，深信只有自己「有用」，才具備被愛的資格。⠀當他們長大後，面對家庭無止盡的索求，內心往往會湧現巨大的心碎與自我懷疑。他們渴望為自己自私一次，卻又深怕被貼上「不孝」的標籤，因而深陷在無盡的罪惡感與內耗之中。⠀然而，從心理學的角度來理解，父母的反覆嫌棄與勒索，背後隱藏的往往是深深的依賴。當父母頻繁指責孩子「不孝」時，其實是因為他們深知這個孩子具備滿足需求的能力，且會因為罪惡感而回頭付出。他們選擇用「責任」與「控制」來維繫關係，而非單純的愛，因為承認「自己很需要孩子」，
【十分鐘心理學】真正的自律，是現在的你願意為未來的你多留一點選擇
❝ 真正的自律，不是對自己嚴厲的懲罰，而是讓現在的你，溫柔地為未來的你預先存下一份餘裕。 ❞⠀許多人在面對「自律」這個課題時，常會不自覺地陷入深深的內耗。社會文化往往將自律與個人價值緊緊綁定，使得人們在無法達成目標時，極易產生「羞愧型自律」與「完美主義型自律」的心理陷阱。他們會將暫時的做不到，解讀為自己毫無用處，甚至將自己視為「扶不起的阿斗」。這種將自我當成僕人般嚴厲使喚、充滿批判的內在互動模式，反而會剝奪個體前進的動力，讓人更想逃避與放棄。⠀然而，從心理學的角度重新檢視，自律與不自律從來就不是只有零與一的絕對結果。真正的自律，其實是「現在的自己，在幫未來的自己一個忙」。當個體把視角從「我必須限制與勉強自己」轉換為「我想要照顧未來的自己」時，每一個微小的行為調整，都變成了一種生命的「存款」。⠀放下對自我的嚴厲苛責，自律的本質，其實是滿足自身需求與「愛自己」的一種深刻表現。當人們學會不再用羞
把自己當女兒養！富養自己一點都不自私｜Ft.張慧慈
❝ 妳以為的過度負責，其實是因為太早學會，只有安撫了全家的焦慮，才能在這個家裡活得安全。 ❞⠀在這集節目裡，邀請到《長女病》作者張慧慈，來聊聊許多台灣女性在家庭中被迫承擔的隱形重擔。在華人社會中，長女常常被要求與母親「情緒融合」，她們的感官容器從小就不是用來消化自己的情緒，而是用來承接母親的委屈、安撫全家的焦慮。⠀從 Bowen 的家庭系統理論來看，焦慮的單位是家庭，當上一代的焦慮無法消化時，往往會轉移到最乖巧、最會察言觀色的孩子身上。這種被迫早熟的「親職化」過程，讓許多人將「被權威肯定」與「自我價值」緊緊綁定在一起。於是，這套生存機制跟著她們進入職場與關係中，她們成為了自願加班的員工、過度承擔的伴侶，只要遇到阿姨沒倒垃圾等小事沒幫忙，內心就會湧現龐大的「習慣性罪惡感」，⠀她們不敢喊累，因為害怕一旦跌落神壇，就會成為家裡的叛徒。⠀然而，長女病的解藥，從來不是變得自私，而是學會把用在別人身上
【放心來信】為什麼你越想靠近，對方卻越想逃？看懂關係中的追跑模式
❝ 越是努力靠近，對方卻退得越遠；這並非誰做錯了什麼，而是兩個人都在用自己的方式拼命保護關係。 ❞ ⠀ 在親密關係中，常常會出現一種焦慮與逃避的追跑模式：一方渴望透過不斷的溝通與核對來解決問題，另一方卻在壓力下選擇沉默以對。面對伴侶的退縮，渴望連結的一方往往會陷入深深的挫折，將對方的沉默解讀為不在乎，甚至產生強烈的自我懷疑，認為關係停滯必定是因為自己做得還不夠多、不夠好。 ⠀ 然而，從心理學的角度來看，這種互動並非源於自私。對於習慣以迴避來面對壓力的人而言，「表達需求」往往伴隨著極大的風險。在他們的成長經驗中，說出真實感受可能曾換來評價、責備或是無人理會的失落。因此，當面對伴侶熱切的詢問時，他們的第一反應往往是恐懼自己會讓對方失望，於是「不說」便成為了最能帶來安全感的生存策略。 ⠀ 當一方急於用「多做一點」來證明愛，另一方卻因害怕出錯而退縮時，過度的用力反而會讓彼此都無法喘息。關係的經營不
【十分鐘心理學】為什麼越努力了解自己，反而越卡住？走出「知道卻做不到」的內耗
❝ 越努力了解內心，卻讓某些人覺得自己越糟，這並不是因為他們不夠好，而是大腦正在經歷一場痛苦的「換手寫字」期。 ❞⠀ ⠀ 許多人在接觸心理學、積極進行自我覺察後，常會面臨一種深深的無力感。他們看見了自己的行為慣性，理解了過去的創傷與家庭影響，卻發現即使全都知道了，在現實互動中依然無法立刻改變。這時，內心極易生出強烈的自我批判，將「知道卻做不到」解讀為自己毫無用處，甚至對探索自我感到灰心。⠀ ⠀ 然而，這種「知行不一」的落差是完全正常的必經之路。從心理學的角度來看，建立新的行為模式，就像是要求一個習慣用右手寫字的人突然改用左手，必定會經歷一段笨拙且充滿挫折的適應期。當人們面對熟悉的壓力或人際衝突時，大腦會本能地退回到過去的「生存策略」中，因為那是過去幫助個體度過危機、最能立刻帶來安全感的舊有路徑。 ⠀ 有時候，人們會將所有的精力放在「如何改變別人」上，因為將問題歸咎於外在，能短暫緩解內心的焦
不要再死命忍耐！學會「創意情緒調節」打破焦慮的惡性循環｜Ft.劉軒
❝ 當我們回頭挖掘過去的創傷時，有時可能會不自覺停留在那些受傷的經驗裡，甚至反覆尋找讓自己受傷的原因。這是一段很自然、也很重要的理解歷程；只是如果長時間停在「是誰造成這一切」的視角中，可能會讓人感到越來越無力，甚至慢慢失去改變人生的感覺。 ❞ ⠀ 在這集節目裡，邀請到了身兼作家、DJ與心理學推廣者的劉軒。許多人在面對人生卡關時，總習慣向過去尋找原因，試圖在心理諮商中挖出童年匱乏的源頭。然而，看見創傷固然重要，但若僅止於「原來當年都是別人造成的」，把人生好壞的責任全推給無法改變的過去，便會喪失「自我效能感」，使人永遠無法真正走出來。 ⠀ 節目中探討了正向心理學帶來的翻轉視角，與其專注於修補問題，不如轉而研究如何讓人獲得持續的幸福感與內驅力。面對當代許多年輕人滿滿是能力卻缺乏動力、陷入「習得性無助」而選擇躺平的現況，解藥並非要求他們強硬忍耐；就如同著名的棉花糖實驗，真正的關鍵不在於「延遲滿足的
【十分鐘心理學】心跳狂飆、以為快死掉？解析恐慌發作的身體心理學
【 觀 影 溫 馨 提 示 】⠀本影片所分享之深呼吸、冷刺激及五感著陸等方法，屬於日常恐慌情緒調適與自我照顧的輔助工具。⠀心理學自助技巧有其輔助效益，但無法取代醫學診斷與系統化治療。若您長期飽受恐慌症、焦慮症發作所苦，或相關症狀已顯著影響您的生活功能，請務必尋求身心科醫師或心理專業協助。⠀❝ 飛機艙門一關，心跳飆升、無法呼吸，彷彿下一秒就會失去控制？這不是膽小，而是身體的警報器失控了。 ❞⠀許多人在密閉機艙內會經歷極度恐慌，大腦一旦將「不熟悉」的環境誤判為致命危機，交感神經就會全面暴走，產生心跳過快、手腳冰冷等身體反應。面對恐慌來襲，多數人第一反應是拼命壓抑，甚至試圖靠喝酒來麻痺，但這往往會讓大腦的災難小劇場燒得更旺，讓情況變得更糟。⠀周慕姿心理師指出，恐慌發作時真正該做的不是「消滅它」，而是「安撫它」。在無法逃離的高空中，可以透過三個步驟為身體快速降溫：⠀第一，延長吐氣時間。採取吸氣 4
【十分鐘心理學】當興趣變成壓力，我們該怎麼選擇自己真正想要的？
❝ 你以為發展斜槓是為了賺更多錢，其實很多時候，只是為了找一個不被他人評價的喘息空間。 ❞⠀在這集節目裡，周慕姿心理師要和大家聊聊一個看起來很跳痛，卻能引發深刻共鳴的主題——她的斜槓人生與金屬樂團主唱身分。⠀許多人會好奇，在忙碌的心理師、作家與 Podcaster 身分切換下，為什麼她還要堅持每個週末練團、甚至站上大港開唱的舞台？⠀其實，華人社會的文化規則，從小就教導我們「要聽話、不要跟權威起衝突、把自己的事做好就好」。這份代代相傳的焦慮，讓許多人習慣在體制內壓抑自己，害怕被貼上叛逆的標籤。而對慕姿來說，玩樂團並不是為了賺錢的「副業」，因為副業虧錢會讓人壓力山大；樂團是純粹的「興趣」，是一個讓她能夠探討台灣歷史、訴說小人物故事，並且實踐自我信念的出口。⠀在那個舞台上，沒有心理師的偶像包袱，沒有「別人會怎麼評價我」的擔憂。當一個人能全心全意專注在「這好不好玩」時，那些關於競爭、嫉妒與自我懷疑
聽眾的稱讚竟變成壓力？撕下完美標籤，承認自己也會有做不到的時候｜Ft. Gummy B
❝ 最可怕的心魔，是長得跟你一模一樣，卻什麼都做得比你完美的那個人設。❞ ⠀ 在這集節目裡，邀請到了新生代饒舌歌手 Gummy B，大家眼中的他，是台大高材生、在選秀節目中大放異彩、寫出無數打動人心歌曲的創作者，但在一路往上爬的過程中，他卻也面臨了許多人難以跨越的心理關卡⋯⋯冒牌者現象 。 ⠀ 當歌迷對他說「你的歌拯救了我」、「你是我聽過最厲害的人」時，他心裡的第一個反應不是開心，而是覺得自己配不上這些讚美。 因為在眾人的投射下，那個完美的公眾形象，漸漸變成了一個巨大的心魔，讓他感到自卑與焦慮 。 ⠀⠀ 不只是面對成就的焦慮，節目中也聊到了他如何處理家庭期望與個人夢想的衝突。 面對家人反對休學做音樂，他沒有選擇玉石俱焚的激烈爭吵，而是用沙盤推演與溫水煮青蛙的方式，評估最壞的後果，理性地為自己的夢想爭取空間 。 ⠀ 他知道，如果硬碰硬導致資源被切斷，最後連做音樂的時間都會失去 。這種不叛逆的
【放心來信】為什麼越重視朋友，關係卻越不平衡？解析「焦慮流向」與依附關係
❝ 總是以別人的感受為優先，換來的往往不是同等的在乎，而是無盡的委屈與內耗。 ❞ ⠀ 在這集【放心來信】裡，探討了許多人在關係中常遇到的困境：明明對朋友或伴侶付出了極大的心力，處處體貼、隨時補位，但當自己需要陪伴時，對方卻無法給予相同的回應，甚至還被貼上「情緒化」的標籤。 這種在關係中越用力越受傷的現象，常被歸咎於「焦慮型依附」，但若從 Bowen 家庭系統理論來看，這其實源自於一個人在童年時期被迫養成的「他人取向」感官習慣。 ⠀ 當家庭環境充滿焦慮，或是父母的情緒起伏較大時，有些孩子為了生存，會不自覺地把注意力全數放在大人的反應上。他們將自己當作「安撫他人情緒的容器」，長期下來，這套生存機制被帶到了成年的關係中。這類人非常懂得察言觀色、照顧他人，但同時也處於「過度警覺」的狀態；只要別人一個眼神不對、或是沒有給予預期的回報，就會立刻解讀為「對方不在乎我」、「是不是我做錯了什麼」。 ⠀ 然而
【十分鐘心理學】是情緒糟，不是你很糟，如何從負面情緒中解開束縛？
❝ 情緒糟，並不代表你這個人很糟；它只是一個提醒，告訴你該好好照顧自己了。 ❞⠀⠀在這集節目裡，談到了我們每天都會經歷、卻又常常想逃避的課題⋯⋯負面情緒。很多人希望自己能成為一個情緒穩定的大人，只要一出現焦慮、憤怒或低潮，就會開始急著消滅它，甚至給自己貼上我就是個脾氣差、負能量滿滿的人的標籤。但事實上，把情緒跟「自我價值」綁定在一起，只會讓我們更害怕面對真實的感受，陷入深深的內耗。⠀⠀在心理學上，情緒就像痛覺一樣，是一種保護機制的「提醒」，它在告訴我們，生活中有事情不對勁了，需要做出調整。而且，情緒有時候根本不需要複雜的理由，可能只是因為你太累、肚子餓、沒睡好，或是純粹天氣很差，都會讓你的「核心情緒」電量下降。如果這時候你還苛責自己「為什麼這麼嬌弱」，只會讓心情變得更糟。⠀⠀面對情緒的浪潮，越用力想把它趕走，它反而會反撲得越大，下次當情緒襲來時，你可以試著做這三件小事：替情緒貼標籤：先停下
負面情緒就像痛覺，越想消滅它，大腦反而越不爽？｜Ft.思維槓桿
❝ 在關係裡吵贏了道理，卻輸掉了感情，你到底想證明什麼？ ❞⠀⠀在這集節目裡，邀請到了《思維槓桿》的米克與麥可，帶著他們的新書《人際關係的思維槓桿：打造深刻連結的 26 個支點》，來聊聊那些在關係中反覆出現的卡關時刻。當伴侶或朋友陷入情緒低谷時，許多人的第一個反應往往是急著「解決問題」，甚至常被貼上不懂提供情緒價值的「直男病」標籤。然而，這種急於給出解方的背後，很多時候並非缺乏同理心，而是因為看到重要的人受苦時，內心會產生龐大的焦慮與不確定感，於是試圖透過「找到具體方法」來安撫自己。⠀⠀在人際相處中，人們常為了避免破壞感情而選擇隱忍，但比起盲目維護表面的假性和平，關係其實更需要「有品質的衝突」。衝突大致可分為針對個人情緒攻擊的「人際衝突」，以及為了找出更好做法的「任務衝突」。當我們願意在溝通前先建立共識，清楚宣告「接下來的討論是為了讓事情更好」，就能把對錯與個人自尊放一邊，讓衝突成為推動關
【十分鐘心理學】內在總有個「唱衰魔人」？解析完美主義背後的羞愧與不安
❝ 摧毀一個人的，往往不是外界的嚴厲批評，而是內心那個毫不留情的唱衰魔人。 ❞⠀在這集節目裡，探討了許多人每天都在經歷、卻未曾察覺的內耗課題⋯⋯自我打擊。當事情做錯、或是表現不如預期時，多數人腦海中第一個浮現的不是如何解決，而是各種羞辱自己的聲音：「我就是爛」、「大家一定都在笑我」。這種將自己推入谷底的做法，其實源自於深植在文化裡的「完美主義」與對權威眼光的恐懼。⠀⠀傳統文化常常教導，人在表現好時「不能驕傲」，必須時刻保持危機感；於是，許多人養成了在別人批評之前，先一步狠狠打擊自己的習慣，彷彿只要自己先罵了自己、展現出足夠的羞愧感，就是一種「負責任」的表現。但事實上，這種極端的自我懲罰，只會讓人耗費巨大的心智能量，在「我超棒」與「我超爛」的極端兩極中痛苦擺盪。當一個人害怕面對能力不足的恐懼，就不敢真正去看見自己好的地方，最終連再站起來的力氣都被消磨殆盡。⠀⠀想要擺脫這套自我暴力的腳本，可以
【十分鐘心理學】被騙真的不是因為你笨？從《莎拉的真偽人生》看懂為什麼我們停不下來
❝ 承認自己被騙，有時候比失去金錢更讓人難以承受。 ❞⠀⠀在這集節目裡，透過探討《莎拉的真偽人生》與真實世界的矽谷血檢案、澳豐基金等知名詐騙事件，揭開了隱藏在騙局背後的心理機制。許多看似荒謬的龐氏騙局，往往能成功套牢高社經地位、甚至具備專業知識的聰明人。這並非因為他們缺乏判斷力，而是詐騙手法精準地擊中了人性中的弱點。⠀⠀這類騙局通常會利用「光環效應」與「稀缺性」來建立信任。詐騙者常以「VVIP專屬」、「金字塔頂端 0.1% 才能參與」等話術，營造出極度封閉的社交圈。當身邊的名人、權威或信任的朋友都為其背書時，人們往往會產生「錯失恐懼」，深怕沒跟上就會失去這份特殊待遇，進而將對朋友的信任盲目轉嫁到投資項目上。⠀⠀然而，當騙局逐漸露出破綻時，真正的心理難關才正要開始。面對「沉沒成本」與龐大的「認知失調」，許多受害者在第一時間往往不願報警，甚至拒絕承認受騙。因為承認被騙，等同於宣告自己的判斷力失
黑暗不代表絕望，那是我們安放秘密與心事的地方｜Ft.謝哲青
❝ 黑暗不是為了隱藏，而是為了讓我們聽見，那些在光亮中不敢說出口的秘密。 ❞⠀⠀在這集節目裡，哲青帶來了他睽違已久的全新創作《在黑暗中相遇》。我們總習慣追逐光亮，害怕黑暗代表著危險、未知或是無止盡的孤獨。但在他的筆下，黑暗有了不一樣的溫度⋯⋯它不是空洞虛無的深淵，而是一種由秘密織就的沉默。⠀⠀許多時候，我們拼命想把傷痛攤在陽光下曬乾，卻忘了有些情緒需要的是遮蔽與安靜。這本書就像是一場潛行至靈魂深處的旅程，哲青用文字穿透了已知與未知，帶領讀者去觸碰那些最幽微、最曖昧的心事。⠀在這集也聊到「流亡者」的孤獨，沒有家可回、語言也可能成為劊子手的語言。聽著聽著，會發現很多人的日常其實也像一種小型流亡，被期待推著走、把自己磨成齒輪，只求順利鑲進社會的大機器；直到某天突然卡住，才知道那個被犧牲掉的，是自己。⠀有人以為旅行就能和自己相處，但謝哲青說得很直白：感官的亢奮不等於成長。真正的轉折，常常發生在「留
【十分鐘心理學】拖延症發作時突然想打掃？其實是你大腦在偷偷「轉移壓力」
❝ 越是把事情拖到最後一刻才做，其實不是因為懶惰，而是大腦正在拼命幫自己「降壓」。 ❞⠀在這集節目裡，談到了拖延症的各種面向，許多人常因無法如期完成任務而深受自責折磨，甚至被外界貼上「散漫」、「不努力」的標籤。然而，心理學研究指出，拖延的本質其實是一種「情緒調節策略」。當面對困難、繁瑣或害怕失敗的任務時，大腦為了逃避伴隨而來的龐大壓力與焦慮，便會自然啟動拖延機制，讓人暫時獲得喘息的空間。⠀這種逃避行為大致可分為五種類型：為了捍衛主體性、越被逼越不想做的「抗拒現狀型」；覺得任務太無聊而缺乏動力的「刺激尋求型」；害怕破壞完美藍圖而遲遲不敢動手的「完美主義型」；容易高估時間的「盲目樂觀型」；以及最令人內耗的「自我責備型」。⠀其中，「自我責備型」的拖延往往伴隨著過往被權威過度要求或打擊的受傷經驗。這類人在真正開始面對挑戰前，心力就已被內在的自我懷疑與恐懼消耗殆盡。他們耗費了極大的力氣在擔心出錯、害
【十分鐘心理學】每次下定決心都失敗？因為你把意志力當成了無限額度
❝ 你以為的自制力不足，其實是你把「意志力」當成了無限提款的信用卡。 ❞⠀⠀在這集節目裡，談到了許多人在建立新習慣、或試圖戒除壞習慣時，最常掉入的陷阱⋯⋯過度迷信意志力。我們常常在夜深人靜時發誓明天要早起、要運動、要戒糖，但隔天下班後，卻還是忍不住癱在沙發上滑手機、吃零食。這時候，內心的聲音往往會開始指責：「為什麼我這麼沒有意志力？」、「我是不是一個很糟糕、沒有自制力的人？」⠀在心理學上，意志力並不是一種性格特質，而是一種「消耗品」。當我們在白天的工作中應付壓力、處理情緒時，意志力的電量就已經在不知不覺中被耗盡了。當電量歸零，大腦就會本能地尋求最輕鬆、能快速獲得安慰的出口。因此，改變的關鍵從來就不是更用力地逼自己，而是看懂這套消耗機制，並停止用意志力硬撐，讓改變真正發生。⠀⠀面對意志力枯竭的內耗，你可以從今天開始，做這三件小事：承認意志力有限：把意志力留給最重要的事情，而不是用來抵抗誘惑。
打破拖延迷思，轉移壓力不等於不努力，定位你的五種拖延模式｜Ft.李東龜教授
今晚八點 YouTube 會發布影片版本，將會有中文翻譯字幕～收聽podcast的朋友可以前去收看！♦︎ YouTube 影像版收看連結👉https://youtu.be/4JnwCm02_yc⠀⠀❝你以為你在拖延，其實你是在替焦慮止痛。❞⠀⠀在這集節目裡，李東龜教授把「拖延」從道德審判拉回科學現場，拖延不是懶，常常是大腦在幫你降焦慮，你越逼自己「快點做」，越可能把自己逼進更深的逃避迴圈。⠀⠀拖延不是什麼都不做，反而常常是忙著做一堆「看起來很有用」的事，滑短影音、煮義大利麵、突然打掃到像要搬家，重點不在你不努力，而在你努力的方向，是在「轉移壓力」。⠀⠀卡住你的不是懶惰，是情緒。當任務越重要，壓力越大，杏仁核先啟動，把你推向「先不要做比較安全」；前額葉要慢一拍才上線。於是大腦學會一件事，只要先逃開，焦慮就會下降，這種短暫舒緩，久了就變成習慣。⠀⠀更扎心的是，拖延還「有不同口味」，有人是刺激尋
【十分鐘心理學】為什麼拒絕別人會有罪惡感？學會處理人際關係中的隱形勒索
❝ 每一次勉強答應，都是在消耗真實的自己。 ❞ ⠀ 在這集【十分鐘心理學】裡，談到了許多人在關係中最常卡住的難題⋯⋯沒辦法說不。 很多時候，我們以為不拒絕是一種體貼、一種善良，甚至認為只要多做一點，就能讓關係維持和諧。 但事實上，無法說不的背後，往往藏著對衝突的恐懼，以及深怕「如果我不幫忙，就會被討厭、被認為沒有價值」的焦慮。 ⠀ 當一個人習慣性地把別人的需求擺在自己的感受之前，就很容易形成「討好」的慣性。為了接住別人的期待，無意識地透支自己的時間與精力，最後不僅事情做得心不甘情不願，還會在心裡累積滿滿的委屈與憤怒。 其實，界線的模糊並不會換來真正的親密。當你無法誠實地拒絕，對方也就永遠無法認識你真實的底線，關係最終只會剩下單方面的消耗。 ⠀ 面對「無法說不」的內耗，你可以從今天開始，練習做三件小事：練習「買時間」：當別人提出要求時，不要立刻答應。試著說：「我先確認一下行事曆，晚點回覆你。
【十分鐘心理學】找不到方向不是你的錯！20歲最該做的事其實是？
❝ 20歲最可怕的不是一無所有，而是看著別人好像都有了方向，自己卻還在原地打轉。 ❞ ⠀ 在這集節目裡，談到了每個二十世代都曾經歷、卻很少被好好接住的過渡期，20歲都會遇到的困難。 社會總是告訴我們，20歲是青春正盛、應該充滿夢想的年紀。但在現實中，這段時期往往伴隨著巨大的失控感：離開了校園的保護傘，第一次面對職場的衝擊、同儕間的成就比較、甚至是對未來的深刻迷惘。 ⠀ 許多20多歲的年輕人，會不自覺地被「社會時鐘」綁架。 看著社群媒體上別人升職、出國、光鮮亮麗的生活，很容易把「還沒找到方向」的自己貼上失敗的標籤。於是，為了趕上別人的進度，勉強自己去做不喜歡的工作，最後陷入更深的內耗與自我懷疑。 其實，20歲本來就是一個「允許試錯」的階段。迷惘不是停滯，而是大腦在幫你重新定位；那些看似毫無意義的碰壁，都是在幫你刪去不適合的人生選項。 ⠀ 面對20歲的焦慮，你可以從今天開始，試著做這三件小事：
【心理聊聊天】不是只有亮面才值得被愛，聊聊那些被我們摺疊起來的陰影｜Ft.李屏瑤
❝ 回憶有時候像刑案現場，第一時間破不了案，那就先拉起封鎖線，留給未來的自己去破解。 ❞ ⠀⠀ 在這集【心理聊聊天】裡，作家李屏瑤帶來了她的最新散文集《顯影記》。 如果說她過去的經典作品《向光植物》是以亮面示人、極力避免死亡與罪惡的清新篇章；那麼這一次，她選擇轉身走進暗房，勇敢直面童年與青少女時期那些被折疊起來的成長陰影。 ⠀⠀ 書寫，有時候不僅是為了抵抗遺忘，更像是一種「蒐證」的過程。 我們在成長過程中，許多當下無法理解、覺得不對勁的時刻，往往因為年紀太小或資訊不足，只能先將它們封存。就像洗照片一樣，那些記憶需要時間、需要藥水，才能在日後的某個時刻，慢慢顯影出真相。 ⠀ 李屏瑤用如同顯微鏡般的視角，將生命故事一片片拼湊。從原生家庭的形塑，到後來觀看世界的濾鏡與焦距，這本書不只紀錄了一個女孩的成長，也映照出一整個時代的風景。這是一場近身肉搏的自我剖析，也是給所有曾經在成長中受傷的孩子，一份
【放心來信】把選擇變正確，比做正確選擇更重要
❝ 最痛的挫折不是跌倒，是明明懂了，卻還是忍不住失控。❞ ⠀ 在這集【放心來信】裡，兩封信都指向同一種耗損：不是不努力、不是不覺察，而是越努力越覺得自己「怎麼還是做不到」。 一個是在家人面前特別容易被點燃，對方口氣一高、質疑一來，情緒立刻上線，話也跟著尖起來，事後再回頭怪自己「又失控」。另一個是長期擔心失敗、害怕選錯、害怕人生再一次「證明自己不行」，於是力氣都拿去焦慮，越想突破越像被困住。 ⠀ 情緒的單位不是個人，是家庭。很多時候，那個被引發不是「退步」，而是你們之間太熟悉的互動模式，會把人瞬間拉進戰或逃的創傷路徑，越親近，越容易被制約；越在乎，越容易一秒爆炸。 ⠀ 而談到失敗，人生沒有唯一正確答案。文化和教育常讓人誤以為「只要做對一次，就能一路順利」，但現實是：每個階段都在重寫劇本。真正重要的不是找到最正確的選擇，而是讓自己有能力把每個選擇慢慢做成想要的樣子。 ⠀ 因為只要一直把力氣用在
【十分鐘心理學】被排擠久了，你也開始相信「我是怪胎」嗎？拒絕內化他人的惡意羞辱
❝ 額頭上的傷疤看得見，但被言語和排擠劃下的傷口，往往要花更久的時間才能癒合。 ❞ ⠀⠀ 在這集【十分鐘心理學】裡，聊的不只是魔法世界，而是我們從小到大可能都遇過的課題——霸凌。 或許我們都以為，哈利波特是「被選中的人」，應該充滿光環；但在霍格華茲的走廊上、在德思禮家的樓梯隔間裡，他其實也是一個不斷面對排擠、惡意標籤與孤立的孩子。 ⠀⠀ 霸凌不一定都是拳打腳踢，更多時候，它是群體氛圍的無聲切割，或是像石內卜與劫盜地圖四人組之間，那種因為權力不對等、因為「看不順眼」而產生的投射與羞辱。 當一個人被貼上「怪胎」、「討厭鬼」或「壞學生」的標籤時，最可怕的不是標籤本身，而是連受害者最後都開始懷疑：「是不是我真的有問題？是不是我不值得被善待？」 ⠀⠀ 這集節目想陪大家看見，那些在關係中被霸凌的傷，是如何影響我們對自我的認知。我們無法期待每個人都像鄧不利多一樣有智慧，但我們可以練習，不讓那些惡意的聲音
【十分鐘心理學】給習慣照顧別人的妳，這一次練習先接住妳自己
❝ 妳不是天生就喜歡照顧人，妳只是太早學會了如果不夠懂事，就沒人會接住妳。 ❞ ⠀⠀ 在這集【十分鐘心理學】裡，深入探討了所謂的「長女病」。這指的不單是出生順序，而是一種在家庭或關係中「過度負責」的心理慣性。這類人往往從小就是家裡的「小大人」，習慣把別人的情緒、需求擺在自己之前，總覺得「如果我不做，就沒有人會做了」。 ⠀⠀ 許多深受長女病困擾的人，內心深處其實藏著一種恐懼，害怕自己如果不「有用」、不幫忙分擔，就會失去連結，甚至覺得自己沒有價值。 於是，明明累得要死，嘴巴卻還是習慣說「沒關係，我來」；明明心裡有委屈，卻因為怕造成別人的麻煩，選擇把眼淚吞回去。 ⠀⠀ 但這種過度的體貼，最後往往換來的不是感謝，而是理所當然，甚至讓自己身心俱疲，活成了他人期待的樣子，卻弄丟了真實的自己。 這集節目要提醒大家，「懂事」是一種傷，它意味著妳不得不早熟來換取生存空間；而現在的妳，已經有能力把那個過重的擔
30年律師生涯最深的體悟，真正的圓滿不是委屈求全｜Ft.賴芳玉
❝ 能不能在每一次的選擇裡，不是因為恐懼後果而留下，而是因為看見了價值而前行？ ❞ ⠀⠀ ⠀ 在這集【心理聊聊天】裡，家事律師賴芳玉帶來的不是冰冷的法律條文，而是她執業三十餘年，看遍無數離合後最深刻的體悟《不將就的勇氣》。 許多人在關係裡苦苦支撐，以為忍耐是為了顧全大局，以為「將就」是一種成全。 但在賴律師眼裡，比起法律上的勝負、金錢的分配或權力的爭奪，更重要的核心其實是回歸到「身為一個人」的價值。 ⠀ 關於認可的上癮，有些人一路表現得漂亮，心裡卻始終卡在同一句話，當年為什麼沒有被選擇？ 賴芳玉提到母親的生命史，在性別與家族文化的束縛裡，明明已經被愛著、被照顧著，卻仍反覆追問原生家庭的肯定。那份不甘願，像一段沒寫完的劇本，會讓人用成就、用過度努力、用「留一手」去保護自尊，卻也把人生越活越緊。 ⠀ 當一個人開始想「不再討好」時，反而會先迎來一段懸浮期，舊標準放下了，新秩序還沒長出來，焦慮自然
【十分鐘心理學】不敢承認自己很好，每次挑戰都像從零開始？
❝ 被稱讚就焦慮，不是你矯情，是你怕下一秒就被看破手腳。❞ ⠀ 在這集【十分鐘心理學】裡，冒牌者現象不是單純「自信不夠」，而是能力早就往前走了，但內在的評價系統沒有更新。 於是明明做得到 A 級，心裡卻一直把自己當成 C 級；成就出現時，第一反應不是「我做到了」，而是「我運氣好」「我只是剛好努力」「這次只是曇花一現」。 ⠀ 更辛苦的是，這種焦慮常常在「表現很好」或「別人對你有期待」時爆發，因為期待越高，就越怕讓人失望。 為了撐住那個位置，只好用各種方式保命，過度準備、拼命努力、先貶低自己、甚至拖延；就算最後做到了，也會把原因歸給人緣、運氣、拜拜，而不是能力。 ⠀ 結果能力越來越好，內在評價越來越低，落差越大，焦慮也越大；每一次挑戰都像從零開始，整個人被耗到快乾掉，也更不敢踏出舒適圈，因為「被看清楚」的羞愧感太可怕了。 冒牌者現象常和成長經驗有關，表現型被愛、環境不允許失誤、太早被推到小大人
【十分鐘心理學】過年求生指南！面對靈魂拷問，先學會「觀察」而非「反應」
❝ 你的情緒界限，不該因為大家都是一家人這句話而消失。❞ ⠀ 年節最難解的課題⋯⋯如何面對長輩的靈魂拷問，卻不被情緒捲進去？ 過年回家，很多人感到疲憊的不是路途遙遠，而是必須面對那些缺乏界線的關心。長輩的焦慮往往會透過「問候」傳遞，當他們問著「薪水多少」、「什麼時候結婚」，其實是在處理他們自己內在的不安與依附需求。 ⠀ 如果我們沒有「自我分化」的能力，就很容易把對方的情緒當成自己的責任，覺得被指責、被否定，最後不是在飯桌上爆炸，就是忍出一身內傷。 ⠀ 自我分化，指的不是冷漠切割，而是一種「我看見你有情緒，但我不用隨之起舞」的能力。當你能分清楚「這是他的焦慮，不是我的問題」時，你才能真正像個大人一樣，保持情緒的獨立，同時保有關係的連結。 ⠀ 面對年節的壓力，你可以從今天開始，練習做三件小事： 1. 練習觀察而非反應：當長輩開始碎念時，試著在心裡把自己抽離成「觀察者」，看著眼前這個人正在展現他
【十分鐘心理學】一直聽人抱怨很煩？可能你也被拖進無力感
❝ 抱怨不是壞習慣，是你心裡的不甘心在求救。❞ ⠀ 抱怨常被貼上負面標籤，在這集【十分鐘心理學】把它說得很清楚，抱怨其實是在說⋯⋯有些界線被踩了、有些委屈吞下去了、有些無力感撐太久了。 所以抱怨會帶著怨氣、帶著火，也常帶著「我不能直接講」的卡住，例如被權威要求、被不公平對待、不得不照別人的規則走。當話說不出口，情緒就會改走別的出口，變成反覆的抱怨，甚至越抱怨越憤世嫉俗。 ⠀ 但抱怨也不是完全沒用。它有功能：它能讓情緒先釋放，能讓人獲得被理解的感覺，甚至在無力的處境裡，暫時找回一點掌控感，才能繼續撐在現狀裡。問題出在，如果只停在發洩，久了就會被「受害者劇本」困住：一直覺得自己被虧待、一直覺得沒有選擇，最後連自己也開始不喜歡自己。 ⠀ 想帶大家做的，不是變成不抱怨的人，而是變成更有選擇的人，看見自己到底在怨什麼、在意什麼、想得到什麼，才有機會把抱怨變成下一步。 ⠀ 你可以從今天開始，做三件小事
有一種傷叫「為了你好，所以你要忘記」，當家庭秘密成為孩子無法跨越的高牆｜Ft.張芯慈
❝ 遇到過不去的困難，如果你沒辦法擊碎障礙，最後你就會毀滅你自己。 ❞ ⠀ 在這集【心理聊聊天】裡，芯慈帶來了改編自韓國暢銷小說的音樂劇《有真與有真》。 如果說她從小一路順遂的音樂班背景，是為了站在光鮮亮麗的舞台上成為演奏家；那麼當她在大學意識到「身邊充斥著天才」、夢想被現實擊碎的那一刻，她選擇轉身走進幕後，用音樂劇，去承接那些破碎與孤獨的靈魂。⠀ 創傷，有時候不只是身體的傷，更是一種靈魂的「被迫失憶」。這部劇講述兩個都叫「有真」的女孩，童年皆遭遇了性暴力事件，長大後卻活在截然不同的記憶裡，一個被媽媽教導要記得並面對，另一個被媽媽要求徹底遺忘、當作沒發生過。 ⠀ 這就像是傳統社會處理家庭秘密的縮影：「沒有發生，就沒有傷害。」但被強行封存的記憶不會消失，它只是被解離到了身體的某個角落。當那個被要求「遺忘」的女孩記憶被喚醒時，隨之而來的是巨大的背叛感。 她不
【放心來信】把人生當RPG，練等不是將就，是在累積選擇權
❝常在深夜想著：難道我這輩子就只能這樣了嗎？❞ ⠀ 有的人，喜歡畫畫、喜歡創作，卻被一句「這個養得活自己嗎？」逼回現實。 有的人，看著別人進大公司、考證照，好像都有一條「正常的路」，只有自己，30歲了還在十字路口打轉，換了工作，疑問卻跟著換地方重複出現：「是我不夠努力？還是我根本不適合工作？」 ⠀ 當我們說自己「生涯迷惘」、討厭工作，到底是在討厭哪一部分？ 是薪水、是環境、是被指使的感覺，還是那個「我永遠達不到期待」的自己？ 有時候，我們不是沒有方向，而是被「要一次找到天職」的壓力壓到動不了了。 ⠀ 如果把人生想像成打RPG，現在的你，或許只是卡在「不敢練等」、只敢看地圖的那一格。 那我們能不能先不急著找到一份「完美的工作」，先從小小的地方開始，把手上的工作練好一點點、把對自己的信任補回來一點點。 希望這一集，可以陪你一起，把那句「難道我這輩子就這樣了嗎？」 慢慢練成：「也許我還有別的選擇
MBTI 的盡頭不是分類，而是看懂系統｜Ft.雪力
❝你以為你不夠努力，其實你是開著法拉利卡在泥巴裡。❞⠀⠀在這集【心理聊聊天】裡，周慕姿心理師和雪力把「人生卡關」拆到最核心，問題常常不在「你是哪一型」，而在你被放進了什麼系統。MBTI 能幫人更懂自己，但如果只盯著人格，就會掉進另一種陷阱，把一切都怪自己，或把一切都怪別人，最後只剩內耗。⠀雪力用組織心理學提醒大家，行為不是固定出廠設定，而是人 × 情境 × 權力 × 關係安全感的結果。同一句「你砸的是什麼？」在安全的訪談裡可能是可愛；在伴侶吵架、權力緊繃時，就可能像火上加油。不是你「不夠會溝通」，而是你沒看見，你們正在共創一個劇本。⠀⠀更刺痛的是，很多責任扛最多的人，最容易滿肚子火。因為他們常常在壓力下跳進去打不是自己的仗，不知不覺站上戲劇三角形的拯救者／受害者／攻擊者位置，越救越累、越做越委屈，最後還被一句「我沒有拜託你」直接引爆。⠀⠀這集最有力量的部分，是把加油換成看懂局，卡住的時候，
【十分鐘心理學】越想進步越焦慮？理想我與現實我的拉扯
❝ 越想變好越焦慮，通常不是你不努力，是你把自己逼到做不到。❞ ⠀ 很多人以為自己缺的是自信，但在這集【十分鐘心理學】提醒大家，真正卡住人的，往往是我做得到的感覺太少。當目標被設定得像「三秒寫出烏龜的龜」，再把做不到解讀成「人生完蛋」，焦慮、挫折就會一路把人推向躺平，那不是懶，是大腦在逃離羞愧與壓力。 ⠀ 自信更像一種關係，願不願意在做不到的時候，幫自己把路鋪回來。把目標拆小、讓大腦累積成功的證據，自我效能感才會慢慢長出來。更重要的是，做不好只是還做不好，不等於這個人不好。當「表現」不再綁架「價值」，力氣才會回到自己身上。 ⠀ 真正讓人站起來的，從來不是更兇的鞭子，而是更清楚的路徑。自我效能感的核心很白話：覺得自己做得到。做不到的那一刻，關鍵不是逼自己快點變強，而是先把任務拆到小得可以成功，一杯水、走樓梯、先走一圈再談跑步。大腦需要做到的證據，才會願意繼續往前。 ⠀ 你可以從今天開始，做三
排練室最可怕的不是走音，是彼此逐漸疏離的心｜Ft.大象體操 凱婷
❝最傷人的不是吵架，是把情緒翻成公事公辦。❞ ⠀ 在這集【心理聊聊天】裡，聊到一起做事的人，為什麼越熟越容易卡住？很多衝突表面看起來是流程、分工、標準、效率，但更深的地方其實是，彼此在意的東西不一樣，害怕失去的也不一樣。 所以有人越緊繃越想控場，有人越被控越想逃開，不是誰比較難搞，而是你們在同一艘船上，卻用不同方式在求生。 ⠀ 凱婷談到一個很重要的現實，團隊裡「扛最多的人」常常最容易生氣。因為他心裡其實在喊，我不能垮、我不能失控、我不能讓事情變糟。 但另一邊的人可能聽到的卻是，你不信任我、你不尊重我、你要我照你的方式活。 於是爭的就不只是事，而是關係裡的位置，誰說了算、誰被看見、誰有餘裕。 ⠀⠀ 這集很有力量的地方，是把「立刻講清楚」換成「先讓情緒有地方下車」。她分享一個超務實的規則，先各講、不能打斷；必要時先暫停，三天後再談。 當說話的對象不再只是彼此，很多從沒被聽見的感受，才終於有機會
【十分鐘心理學】怕打針不是玻璃心！其實是大腦在怕不確定？
❝你怕的不是針，是它有機率會失敗的失控感。❞ ⠀⠀ 打針、抽血最折磨人的常常不是痛，而是腦袋一直在想著，會不會抽不到？會不會要重來？會不會在裡面鑽來鑽去？ 在這集《十分鐘心理學》，把怕打針拆開來看，很多人的恐懼核心其實是不確定性，而不確定性最容易把焦慮推到最高點，因為大腦討厭失控。 ⠀⠀ 更麻煩的是：越害怕、越躲避，恐懼會越長越大，所以這集的重點不是逼自己變勇敢，而是把恐懼變得可以處理，把抽血流程步驟化、找出自己最怕的那一段、提高可控感，讓身體跟大腦都知道，等一下會發生什麼，而自己有選擇。 ⠀⠀ 你可以從今天開始，做三件小事： 1）把「我好怕」拆成「我最怕哪一步」：酒精／綁帶／針刺下去／抽不到要重來（找出恐懼核心） 2）抽血前先喝一杯水＋提醒自己放鬆：緊張會讓成功率更低，但你可以先做讓自己「比較穩」的準備 3）直接告訴護理師你的狀況：你以前遇過什麼、你能接受什麼、你不想遇到什麼（可控感會瞬
親密關係的盲點，越能照顧別人，越不會被照顧？｜Ft.鍾瑶
❝越會照顧別人的人，越不會允許自己被照顧。❞ ⠀ 親密關係最折磨的地方，不是要不要結婚，而是它逼人承認，再強的人，也有需要交付、需要被接住的時候。 這集《心理聊聊天》裡，聊到「家」、「自由」、以及那種在關係裡一定要抓住可控感的焦慮，你會發現，很多看起來像高標準、像不想承諾，其實是身體在說⋯⋯如果我鬆手了，會不會就沒人接住我？ ⠀ 鍾瑶從小不停搬家、早早學會把自己照顧好。她說自由和家像一面雙面鏡，你要真的知道自己在「飛」，你得先有一個地方能回。可是在關係裡，光是「被照顧」就會讓人不安，被照顧意味著要承認自己的脆弱、要把一部分自己交出去，而對太早長大的人來說，那像是一種冒險。 ⠀ 這一集想陪你把「可控感」放回它該在的位置，它不一定是問題，它可能是你曾經用來活下來的方式；只是當你想要更靠近一個人，它也會變成你最辛苦的關卡。 不是你不夠愛，也不是你太難搞；有時候只是你太習慣一個人扛，扛到忘了關係本
【日常生活】芬蘭的慢熱文化，低表達社會的熱情是怎麼運作的？
❝ 不是你的責任，就別替他扛。❞ ⠀ 在芬蘭，想插隊吃烤鮭魚？店員會請你去問完「整條隊伍」再回來，界限感不是冷漠，而是把責任放回該放的人身上。 ⠀ 那天在聖誕老人村，天氣冷到骨頭裡、隊伍長到懷疑人生。終於進店，門口一位外國長者開口希望「通融一下」，我以為店員會直接拒絕，結果她超平靜地說：「這不是我能決定的事，你必須去問外面每一個人——如果大家都同意，你就能進來。、那一瞬間我心裡只有一句：「天啊，這也太清楚了吧！」 ⠀ 我們常常不是不會拒絕，而是太容易把「別人的需求」接成「自己的責任」。對方可憐、對方辛苦、對方很急——然後我們就開始內疚、開始心軟、開始替他收拾後果。可你要記得：你能做選擇、能保護自己的權益，這才是你該扛的責任。 ⠀ 更可愛的是，芬蘭人的溫柔常常不靠客套話：飯店那位總是「嗯」一聲的工作人員，到第三天默默把外帶杯放到我桌邊說「我先幫你準備了」，不多說，但有做到。就像那班誤點兩小時
【十分鐘心理學】「我都是為你好」是陷阱？別把言語的箭撿回家反覆戳自己
❝酸民一句話就偷走你一整天？不是玻璃心，是大腦把批評當成威脅在拉警報。❞ ⠀ 最傷的往往不是那句話本身，而是你反覆咀嚼、反覆對號入座、反覆想證明自己，最後把一支「言語的箭」撿回家，照三餐拿來戳自己。 這集【十分鐘心理學】不是叫你不要在意，而是教你把注意力從對方身上，收回到你自己的保護圈，先不反應，你才有空間篩選這到底是建議，還是惡意？ ⠀ 你可以從今天開始，做三件小事： 1）練習「不反應」：先停一下再回 2）把箭分清楚：批評≠指導；惡意不是為你好 3）問自己三個問題：他重要嗎／值得我花時間嗎／我要讓他的惡意決定我一整天嗎？ ⠀ 如果你願意，把這集分享給那個總是被一句話就內耗的人，你不需要靠「檢討自己」才能變好；你需要的是站在自己這邊，讓自己安全。 你不需要把世界的威脅清到 0 才能安全，安全感更像是⋯⋯你願意站在自己這一邊，保護你自己。 ⠀ 本集畫重點： • 為什麼一句批評會讓你反芻到睡不
【放心來信】婚後安全感如何建立？找回自信與不可替代性
❝結婚後，我反而不確定自己值不值得被愛。❞ ⠀ 在腦袋裡，我們都知道：「最理想的關係，就是兩個人一起變好。」 但在心裡，卻常常冒出另一個聲音：「他變得越好、越被喜歡，我會不會有一天被換掉？」 有人看著伴侶發光，心裡卻越來越沒安全感；也有人新婚沒多久，才發現婚後的「錢怎麼花」、「誰能說了算」遠比想像中複雜，買衣服、保養品、拍婚紗，都可能變成一場無比大的的爭執。 ⠀ 婚後的適應，有時候不是「我愛不愛你」，而是「在這段關係裡，我還能不能好好做自己」。 不管是安全感、花錢的價值觀，還是在關係裡說「不」的能力，怎麼慢慢把主導權，從「怕被丟下」拿回到「我想怎麼過我的人生」。 如果你也是在關係裡很用力、又很害怕失去的人，或許會在這集裡，聽見一些屬於自己的答案。 ⠀ 本集畫重點： • 對伴侶越來越好，為什麼我不是開心，而是更不安？ • 自信從哪裡來？不是我多會討好，而是我喜不喜歡自己 • 被說「你花太多錢
無能為力不是失敗，該怎麼學會在告別裡喘一口氣？｜Ft.小冬瓜
❝遺憾不會消失，但它能變成提醒你珍惜的光。❞ ⠀ 死亡最殘酷的地方，是它讓我們練習承認：我不是神，我只是人。 有些告別，最痛的不是「失去」，而是那句反覆在心裡打轉的「我是不是還可以多做一點？」 這集和小冬瓜聊到死亡、離別、以及那種「想控制卻控制不了」的無力感——你會發現，很多我們以為是在責怪自己，其實是在努力抓住一個答案，如果我做得更好，結局是不是就能不一樣？ ⠀ 我們的文化太習慣把負面情緒「按掉」，好像哭久了就該停、悲傷久了就不對，但情緒不是故障，它是提醒⋯⋯你失去的很重要，你愛過的很深。這一集想陪你把「遺憾」放回它該在的位置，它不必變成禮物，也不用被你美化；它可以一直是遺憾——但你可以學著跟它和平相處，甚至有一天，你能夠笑著流淚。 ⠀ 你可以從今天開始，做三件小事： 1）把「我是不是做得不夠」改成「哪些是我的事」，我該做的，我做了；剩下的是他與人生的事 2）把「我很難過」拆成「我失落／
【十分鐘心理學】四十歲前該知道的事？
❝我不想再因為現實，只能被逼著留下、沒有選擇。❞ ⠀ 我們常以為，40歲是很遙遠的大人世界，等存夠錢、等工作穩定、等感情安定，再來好好規劃人生就好。 慢慢逼近四十歲，你可能開始發現一件事：那種「先撐著、以後再說」的日子，好像越來越走不下去了。 父母在變老、身體在變累、帳單越來越多，你開始懂有些時候不是你不想改變，而是根本「動不了」。 ⠀ 怎麼在還有力氣的時候，先替未來的自己，多存一點餘裕，不只是存錢，也存健康、存人際的支撐、存情緒的穩定，讓之後的你，在難關前可以說：「這一次，我有別的選擇。」 我們會一起看看：當你把注意力從「別人怎麼看我」，慢慢轉回「我要怎麼照顧自己」，存錢、理財、健康檢查、重訓、自我覺察，其實都在做同一件事：一點一點，把人生的主導權，從「被現實推著走」拿回「我想怎麼活」。 ⠀ 如果你也常害怕時間不夠、錢不夠、自己不夠，希望這十分鐘，能讓你多一點底氣，對自己說：「我現在做的
你不用急著好起來，悲傷會是變成另一個自己的路。｜Ft.許哲珮 Peggy
❝掉進黑洞的時候，最不需要的就是加油，而是被理解、留一點空間。❞ ⠀ 有些低谷，不是你不努力，而是你已經很努力了，卻還是看不見出口。 這集【心理聊聊天】從「創作卡住」聊到「自我懷疑」，聊那種突然不知道自己要往哪裡走的恐懼——前面沒燈、還得自己長燈。 ⠀ 也聊到：當你在黑洞裡，真正能接住你的，往往不是鼓勵的話，而是允許你慢一點、亂一點、脆弱一點的溫柔。 還有一個很實用的練習：把自己拆成「十年前的你／現在的你／十年後的你」，試著對話，你會發現，原來你不是一個人扛著——你一直都在陪你自己。 ⠀ 長大的過程，也許不是變成「永遠穩定的人」，而是慢慢學會：我可以又敏感、又有創作的靈魂； 我可以會害怕、會想躲起來，但還是願意為自己站上那個位置，不只是「把作品交出去」，也把真正的情緒，慢慢放進關係裡。 ⠀ 如果你最近也正在經歷「不知道該怎麼辦」的時期，希望這集能像一個樹洞：你可以悲傷，也可以慢慢找到光。
【十分鐘心理學】重大傷害事件後怎麼自我修復？把大腦從「威脅模式」拉回現實
❝重大傷害事件後，一直想滑更多新聞，不是你脆弱，是大腦在「威脅模式」裡拼命想保護你。❞ ⠀ 這段時間，最容易讓人更焦慮的，往往不是事件本身的資訊量，而是我們反覆暴露在畫面、推論、猜測裡，神經系統一直關不了機。 這集【十分鐘心理學】想做的不是「叫你想開一點」，而是把你從威脅模式，慢慢拉回現實模式，先讓身體慢下來，心才有機會安頓。 ⠀ 你可以從今天開始，做三件小事： 1）先停下重複觀看／無限搜尋（不是逃避，是減少替代性創傷） 2）把注意力拉回當下與身體（腳踏地、呼吸、蝴蝶抱） 3）提醒自己：這樣緊張很正常（不用罵自己太敏感） 如果你願意，把這集分享給你在意的人。 我們不必在社群上放大恐懼，仍然可以一起把心放回安全的地方。 ⠀ 本集畫重點： • 為什麼事件過了，你還是很怕？ • 你不是在求真相，你是在求「控制感」 • 回到現實的 3 句話練習：我在哪裡／我看見(或聞到、觸到)三個什麼／身體哪裡比
【日常生活】從舞台走進韓國小巷內，被日常溫柔接住的瞬間
❝旅行，其實是在察覺別人怎麼過日子。❞ ⠀ 這趟韓國行，嚴格說不是旅行，而是去 Live House 演出，大部分時間都在彩排、準備器材、調整身體，只在麻谷站附近，跟著在地人一起搭地鐵、買咖啡、吃飯。 卻也因此，意外遇見很多小溫柔：地鐵上，用韓文跟我說「下一站要下車了」並讓座的貴氣大姐；吵鬧烤肉店裡，直接把肉夾進你嘴巴裡的韓國樂團朋友；還有用日文跟我們聊天的樂團朋友，讓我這個台灣人突然有種「被接住」的感覺。 ⠀ 心理師也是普通人，也會在外地放空、偷看別人的生活節奏，也會為好喝的咖啡、好吃的烤肉、好用的口紅感到開心，就當作是十萬訂閱後的一個小小生活版番外篇，如果你也喜歡這種很日常、很閒聊、又有點好笑的旅行觀察，歡迎收聽這集，一起看看在別人的日常裡，我們現在過的生活，是不是自己喜歡的樣子。 ⠀ 本集畫重點： • 去韓國不是觀光，而是跟著 Live House 行程偷看日常 • 被讓座、被餵肉：
【放心來信】孩子的變化，並不等於媽媽的成績單
❝如果可以重來一次，你還願意當媽媽嗎？❞ ⠀ 很多媽媽心裡，其實都默默想過這句話，當了媽媽之後，妳開始發現：自己好愛孩子，但也好想躲起來；想當一個「不會傷到他」的好媽媽，卻常常在夜深人靜時，覺得是不是「我本來就不好」。 有媽媽說，她只想滑手機、不想陪玩，看著被丟在一邊、只愛看電視的小孩，心裡一邊嫌棄自己「很糟」，一邊又好怕小孩變得跟自己一樣。 ⠀ 也有媽媽背著原生家庭的創傷，一路走進婚姻、走進育兒，看見孩子在學校出現偏差行為，才發現原來自己沒處理完的傷，正在悄悄外溢，她好想把這些痛通通倒回去給父母聽，卻又害怕，那會不會變成另一場崩塌。 ⠀ 還有人還在門外徘徊，光想到懷孕、身體被占用、工作中斷、還要為一個生命負責二十年以上，就覺得整個過程像在「慢慢被消耗」，於是開始懷疑我是不是根本不適合當媽媽？ ⠀ 在這一集放心來信裡，我們不是在檢討媽媽做得不夠，而是一起看見，妳之所以那麼累，那麼容易自責，
反抗權威之前，先長出相信自己的勇氣｜Ft.只能喝酒的圖書館
❝面具戴久了，你還看得見自己嗎？❞ ⠀ 有時候，我們真的會以為：「就這樣一個版本的我，給世界看就好。」 比較安全、不會惹麻煩，也比較不會被嫌東嫌西，只是戴著戴著，那個人設有一天就住進身體裡，變成你以為的「全部」。 ⠀ 在只能喝酒的圖書館，Hank 和 Ting 跟我聊起這些年做節目的心情： 為了守住一個空間、守住節目的靈魂，他們寧願花上好幾個小時，慢慢問、慢慢聊，讓來賓不是只被當成「人設」，而是可以像鑽石一樣，每一個切面都被好好看見。 我們也談到投射——別人眼中的你、留言裡的你、期待中的你，如果全部照單全收，就會變成「不能失敗、什麼都要很好」的版本，累得要命，卻還是不敢鬆一點。 ⠀ 其實，想質疑主流、想拒絕框架，是很正常的。 但比起一味反抗，更重要的是慢慢長出自己的「內在權威」： 知道自己重視什麼、願意為什麼負責，在別人的框架與自己的節奏之間，找到那條你願意站穩的線。 如果你也在扮演很多角
【十分鐘心理學】生氣之前先緩一口氣，看見那個被輕視會很痛的自己
❝ 先大聲就贏，看起來在發洩，其實是在拼命遮住害怕。❞ ⠀⠀ 明明知道自己有點理虧，嘴巴卻先硬起來，甚至忍不住提高音量、翻舊帳，最後吵得兩敗俱傷，事後又很後悔？如果你也常這樣，其實你一點都不奇怪。 生氣，很多時候不是因為「我就是壞脾氣」，而是因為羞愧、害怕被看輕、覺得自己不好受傷了，只是我們來不及承認。 ⠀ 在關係裡，「憤怒」是一個很有功能的情緒。它會讓人覺得自己比較有力量、有控制感，還順便把責任往外丟——只要變成別人的錯，我就不用面對「原來是我做錯」的沉重。 所以，很多惱羞成怒，都是在保護那個覺得自己很糟的小小自己。你不孤單，這是很常見、也很人性的反應。 ⠀ 但我會更想陪你做的事是：在想要先大聲之前，先緩一口氣，問問自己：「我到底是在氣他，還是在怕自己不夠好？」當我們願意慢下來看見真正的情緒，有時候就會發現，承認錯誤不等於沒有價值，反而讓關係多了一點信任，也讓你對自己多一點溫柔。 ⠀ 更
YouTube突破十萬訂閱後的真心話：顏值焦慮、拖延、還有我怎麼看自己
❝ 比起變得很厲害，好好喜歡自己，其實更重要。 ❞ ⠀ 這集是頻道破十萬訂閱後的小小慶祝，也是一集很真實的問與答。從「心理師也會顏值焦慮嗎？」到「怎麼更愛自己」、「P人要怎麼面對拖延」、再到「想當心理師需要具備什麼？」，讓我把一路走來的掙扎和學到的東西說給你聽。 ⠀ 慢慢長大的過程裡，我發現外表的不滿意，已經不再是最核心的焦慮，我更在意的是：我今天講的東西，有沒有對你有幫助？這也是我理解「更愛自己」的一個轉彎——不是變成完美的人，而是把注意力拉回來，願意好好了解自己是誰、需要什麼。 ⠀⠀⠀ 很多提問也跟「想成為心理師」有關。 現實面來說，這是一份需要時間、金錢和持續進修的工作，也不如想像中光鮮。 但如果你真心對人有興趣、願意練習同理，而不是只想當「很會解決別人問題的人」，這條路或許會讓你看到很多人心最真實、最感動的地方。 ⠀⠀ 如果你正在擔心自己不夠好、起步太晚、跟不上別人，我很想輕輕提醒
算命不是幫你貼標籤，而是幫你找到走下去的路線圖｜Ft.徐玉蘭
【內容定位說明｜請先閱讀】 本影片從心理學角度討論人們如何理解自身經驗、信念與意義系統， 包含對顯化、算命或其他非心理學體系現象的心理機制分析。 影片中提及或介紹的課程與觀點， 並非作為心理治療或療效建議， 亦不構成任何可替代心理諮商、治療或醫療的專業主張。 相關課程的分享，基於對其結構、語境與可能心理影響的理解與個人判斷， 不代表所有人皆適合，亦不構成行動指引。 本影片目的在於幫助理解 「人為何會被某些系統吸引，以及它們在心理層面的作用」， 而非告訴觀眾「應該採取哪些行動」。⠀❝ 算命不是決定你可以成為誰，而是幫你看清你正在變成誰 ❞⠀有時候算命算得太準，心裡難免會冒出壞念頭：難道我這輩子早就被寫好了嗎？在這一集裡，我們聊到，八字其實比較像「使用說明書」，不是「宣判書」。它把你的性格慣性、容易卡住的地方攤開來給你看，好運來時怎麼把握，壞流年來時要怎麼活下去，才不會被拖到谷底。⠀命運之所以
【日常生活】當夢想成為身心的平衡點，保留一塊「好好呼吸」的地方
❝ 去芬蘭演出前，我也差點想過放棄玩團。 ❞ ⠀ 這集想跟你聊的，不只是「我要去芬蘭演出了」，而是：為什麼我到現在，還在這麼辛苦的玩團。 在大家眼中，我是一個心理師，也是正在準備「芬蘭金屬外交」的樂團主唱。很多人會好奇，我怎麼平衡這兩個身份？ 但對我來說，玩團不是另一份工作，而是一個讓我可以「好好呼吸」的地方；心理師的角色也是，只是兩邊承擔的責任不一樣。 ⠀ 當年剛當心理師時，我有滿滿的偶像包袱：要專業、要有溫度、要大家都聽得懂，還不能譁眾取寵。 所以什麼工作都接、什麼邀約都答應，累得要命，卻又不敢停。 現在回頭看，那些辛苦的時期，換來的是我此刻比較有餘裕，可以留下真正重要的事情。 ⠀ 玩團就是其中一個。我知道它賠錢、耗體力，為了這次芬蘭演出，我一邊工作、一邊天天練歌、跑步練體力，也曾在心裡碎念：「為什麼簽書會完，晚上還要上台吼歌？」但每次站上台、跟團員一起把歌完成的那一刻，我都很確定——
走進心裡的山洞，用書寫戰勝內心的情緒怪獸｜Ft.張西
❝怕跟別人吵架，但卻敢跟自己翻臉。❞ ⠀ 張西說，她很怕跟別人起衝突，卻不怕跟自己起衝突。 那些不敢對人說出口的話，她先寫在筆記本裡，在文字裡跟自己反覆拉扯、對話、打架，好讓傷害不要波及到別人。⠀ 她形容自己像走進心裡的山洞，去面對那隻只有自己馴服得了的怪獸。 與其把情緒外包給身邊的人，不如先用書寫，把怪獸看清楚一點。 你會發現：原來自己沒有那麼可怕，原來那些黑暗、脆弱、念舊和不捨，都只是很需要被好好看見而已。⠀ 節目裡，我們也聊到： 實現夢想之前，其實是日復一日坐在書桌前，寫了三、四年還看不到盡頭，卻因為「我真心喜歡這樣的自己」，願意再多走一步。 張西說，真正的才華，也許是欣賞自己的能力—— 相信自己胸口那顆小燈泡，即使還看不到隧道出口，也能照亮腳下這一步。 我自己在看「寫作」這件事時，常常把它想成是一種溫柔版的心理諮商。 當我們把情緒寫下來，其實是在幫自己「拉一把」，把原本糊成一
從怕坐飛機到跳傘：訓練勇氣的三個關鍵｜Ft. Eric｜The DoDo Men
❝即便怕高，也能有跳傘的勇氣：抓住那一秒熱血，就踏出那一步。❞ ⠀ 從懼高、怕飛機，到帶粉絲一起跳傘；從精算師的極致規劃，到創作者的見招拆招。DoDoMen Eric 說的不是「硬撐」，而是用洪水式曝露＋自我安撫，把恐懼練成勇氣的肌肉。 ⠀ 在荒島七天裡，面對缺水的煎熬與被蚊子逼瘋，也學會了在匱乏中珍惜日常。 而兩人的互補，讓生活鬆一口氣；性格本是光譜，在流動與調整中，生命的趣味與潛能悄悄被打開。 ⠀ 看見恐懼，也明白多半不會發生；抓住心裡那一秒熱血，行動就能啟動。 ⠀ 本集畫重點 ・勇氣是可訓練的：洪水式曝露與理性自我安撫 ・先踏出「小一步」：成功經驗會擴張你的可能 ・J×P互補術：計畫與彈性不是對立，是分工 ・荒島七天的禮物：在匱乏裡重新珍惜日常 ・回應酸民的SOP：內在尺標清楚，就不被拉著走 ・從保險到冒險：精算風險後，全力投入熱情 ⠀ #周慕姿放心說 #最新一集上架 #
【十分鐘心理學】決定比想要更重要，十分鐘學會啟動改變
❝「想要」本身很美，但讓人生運轉起來的，是「決定去做」這件事。❞ ⠀ 「想要」是心裡的一種盼望；而「決定」才會帶動身體去實踐。很多時候，我們把幻想當成開始——買了器材、存了筆記，就以為自己在前進；大腦拿到一點點快樂，生活卻沒有真的改變。 ⠀ 這集我想陪你用三個小步走就好：第一步，把願望說清楚；第二步，看見也接住要付出的代價；第三步，幫自己設計每天做得到的小儀式。把「我想運動」換成「今天先走 20 分鐘」；把「我想減肥」換成「晚餐多一份青菜」。小小地做、重複地做，你就正在改變。 ⠀ 當我們不再只靠意志力硬撐，而是用一點結構安排行動，改變就會靠近——不是一下子完美，而是一天比一天更像你想要的樣子。 ⠀ 本集畫重點 ・想要≠動力：幻想帶來多巴胺，不等於開始 ・決定=行為承諾：具體步驟＋行動結構才會推動你 ・三步啟動：具體化目標／看見代價／建立行動儀式 ・與風險共存：害怕被笑很正常，先做可
從陰影到安在：真實、道歉與選擇的練習｜Ft. 連俞涵｜刺蝟抱月亮
❝先顧好自己的立場，外界的吵鬧就不那麼容易進來。❞⠀在這集【心理聊聊天】裡，連俞涵把「真實」練成生活的基本功：把心理諮商當成心理健身、用獨處把議題還給對方、在界限上大方而清楚——不必為任何人硬吞不想要的好意。⠀她說：「我願意相信我的感覺；覺得不對，就先喊停。」那份溫柔裡的堅定，會讓你忽然想起：親密不是交換自己，而是分享真實的自己。⠀一起來聽她如何從山林到城市、從被看見到自在被看見，慢慢長出「安定」、「自在」的力量。⠀本集畫重點・把諮商當成「心理健身」：一開始痠痛，之後更看得見自己・獨處的必要：把別人的情緒還回去，別再誤認是自己的事・界限≠不近人情：尊重意願，比「懂事」更重要・不為加害者找理由：先停、要道歉、選擇是否原諒在你・在家人的接納中長出底氣：做自己，也有力回到人群⠀#周慕姿放心說 #心理聊聊天 #連俞涵 #刺蝟抱月亮#心理健身 #獨處練習 #情緒界限 #尊重意願 #做自己⠀【專業聲明
【十分鐘心理學】把選擇權拿回來：學會人設切換的時間，不再累過頭
❝在台上發光，下台喘不過氣？可能是「社交面具」還沒拿下來。❞ ⠀ 把「最好看的樣子」戴太久，真實的你就被擠到後面：上班要能說會道、跟朋友相處要很活潑；回到家只想安靜發呆。這不是你很假，而是面具戴太久，累了。 ⠀ 「假我」不是不好的，它是保護你的工具。重點是：它有沒有佔滿你的人生？這集一起分清楚「真我」跟「假我」，幫自己排下台時間，把選擇權拿回來——需要時上台，想休息也能好好退場。 ⠀ 你不用時時刻刻都保持完美；能切換、能自知，才能真正穩住自己。 ⠀ 本集畫重點 ・「上台E人、下台I人」：外向被稱讚，何時變成自我消耗 ・三個警訊：情緒晚到／角色混亂／社交完超累 ・面具語言辨識：「我應該」「不能讓人失望」 ・把選擇權拿回來：固定的下台時間＋沒有觀眾的時段 ・靠近真我：允許不好受的情緒出現，先看見，再決定怎麼回應 ⠀ #周慕姿放心說 #最新一集上架 #真我假我 #上台E人下台I人 #人格面具 #
【十分鐘心理學】五分鐘的清潔儀式：把混亂收起來，把自己放回來
❝空間亂，心更亂？比起環境，你需要先整理呼吸。❞ ⠀ 當情緒擠滿腦袋，從一個小角落開始：擦一張桌子、整理一箱櫃子、把一塊地吸過一遍。手在動、心會慢慢跟上——看見灰塵被收起、物品回到位置，大腦重新找回「我做得到」的感覺。 ⠀ 清潔不是要求完美，而是替自己留一塊能呼吸的空白；囤積，常是匱乏與不安的代名詞，慢慢練習問：這東西在守護什麼？我還需要它嗎？五分鐘就好，把外在理順一點，內在也會安定一點。 ⠀ 不需要急著一次到位，畢竟那一點生活的痕跡，正是你還在努力生活的證明。更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！ ⠀ 本集畫重點 ・清潔為何能安定情緒？行動中的「可控感」 ・囤積的心理根源：匱乏、失控與安全感 ・五分鐘整理術：從最小區域開始的復原力 ・不是追求完美：在不完美裡也能安心呼吸 ・邊整理邊覺察：留下想要，放下只剩安全感的物品 ⠀ 【本集節目由 @LGTaiwan 贊助播出】
【十分鐘心理學】當笑掩住了痛，怎麼把真實的情緒還給自己？
❝當笑容變成面具，好像就離真實的自己越來越遠了❞ ⠀ 你也習慣用一個玩笑，來蓋過心酸、羞愧、被拒絕的恐懼、想發火的衝動、說不出口的需要與界線嗎？幽默能減壓、能化解尷尬，是很好的情緒調節工具；但當「逗笑大家」變成你被接納的唯一方式，笑就不再只是笑，而是在保護那個不敢被看見的自己。 ⠀ 這集我們談：為什麼在難過或緊張時會不自覺地笑？討好／對抗／疏遠／高功能的人，如何各自把幽默用成防衛？也給你一個停頓的練習——當想轉移話題或丟梗時，先問自己：「我真的想笑嗎？我是為自己放鬆，還是在藏起害怕與悲傷？」 ⠀ 先把真實感受說給自己聽，讓笑回到選擇，而不是鎧甲。你值得被理解，也值得在不想笑時不用逞強，放下防衛、也放過自己。 ⠀ 更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！ ⠀ 本集畫重點 ・為什麼越難過越想笑？幽默作為防衛 ・四種常見模式：討好／對抗／疏遠／高功能 ・三個自問：我真的想笑嗎？為誰而笑？在藏什
【十分鐘心理學】工作太多會耗竭，太少會空虛：該如何取得平衡？
❝不想上班？先自我審視——你是能量耗竭或是煩悶空虛？❞ ⠀ 想到上班就有一股倦意襲來，是不是已經撐到無力？有時我們真的「做太多」——長工時、情緒勞務爆表、把別人的問題扛在身上；有時則是「做太少」——挑戰不足、意義感缺席，空轉到心裡發涼。前者需要補充能量與劃清界線；後者需要把目的找回來、讓能量有出口。 ⠀ 練習辨別：下班後是「累到不行」還是「空虛發冷」？腦中常浮現「快撐不住了」還是「這有何意義」？若是過勞，請停止逞強，為自己設定可行的拒絕句式，安排真正的輸入，像是睡眠、運動、或自我沉澱；若是悶爆，別再等環境改變，先替生活設一個小挑戰，讓想像中的理想日常，用一個個小步驟靠近。讓自己空出時間來好好恢復，是為了走更長的路。 ⠀ 更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！ ⠀ 本集畫重點 ・我是不想上班，還是累到麻木？ ・過勞 vs. 悶爆：情緒「耗竭」或「空虛」 ・自我檢測三問：累/空、撐不住/沒
面對失去，允許自己慢慢活：阿龔談《月光動物園》與失去的練習｜Ft. 阿龔
❝面對失去，不必急著振作，也可以先帶著思念繼續活著。❞ ⠀ 當我們面對失去，如與親人告別、與愛侶分散、與毛孩道別，日子就像被抽走了顏色，情緒一來，有時仍會崩潰。這集和阿龔聊《月光動物園》：他把悲傷寫進樂譜、把不安練成把握，讓心慢慢安定下來。 ⠀ 從心理層面的角度看，悲傷像潮汐，不用急著痊癒；先替自己搭一座「光之階梯」：保留一點想念（聽一首歌、寫一段話），也保留生活的秩序（好好吃飯、散散步、完成小目標）。當準備足夠，安全感會回來；當我們把今天過好，明天就比較不那麼黑。音樂不只是作品，更像一盞燈，照亮我們前行的方向——在重逢之前，好好活著，就是對愛的回應。 ⠀ 更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！ ⠀ 本集畫重點 ・月光動物園：如何用旋律承接失去？ ・把不熟悉變熟悉：從準備、熟稔、到心安 ・玩音樂的心：從古典到流行的彈性與融會貫通 ・光之階梯：讓回憶連結未來的想像 ⠀ #周慕姿放心說
【十分鐘心理學】批評還是指導？讓回饋更有力也更有愛
❝少一點批評，多一些指引❞ ⠀ 當我們把「為你好」包在情緒裡，對方只會聽見羞愧與防衛。批評會把錯誤放大，讓人想躲起來；指導則指出「怎麼更好」，保留自尊與選擇，才有前進的力氣。這不是討好，而是更有效的溝通方式。 ⠀ 多數人會把成長過程裡被挑錯的語氣，原封不動地帶到關係與職場。試著換一種說法：看見努力、就事論事、給出路徑；用溫柔的心，說直白的話。當對方知道哪裡做得好、哪裡要調整，合作會更順、關係也更安全。下次想發火前，先問自己：我想宣洩，還是想幫他做得更好？如果是後者，請改用指導吧。 ⠀ 更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！ ⠀ 本集畫重點 ・批評 vs. 指導：盯錯還是引路？ ・為何我們習慣批評：情緒宣洩與權力不對等 ・有效回饋三步驟：看見努力→指出問題→提出方法 ・語氣關鍵：用溫柔的心說直白的話 ・自尊感與動機：保留選擇，才願意改變 ⠀ 【本集節目由司法院贊助播出】 修復式司法：
愛為何變控制？說不出口的渴望在作祟｜ft. 鐘穎｜鍾穎活出你本來的面目
❝接住失落，靠近本來的你吧❞ 這集和鐘穎聊榮格：當我們只想抓住快樂、躲開悲傷，人生就像少了一塊拼圖。榮格說，失落讓我們變得完整；覺察，讓我們把擱在角落的自己領回來。那些被社會事件勾起的憤怒、委屈或不甘，常常不一定是外界的錯，而是陰影在敲門。當我們過度依賴「人格面具」——好人、專業、聽話的大人——評斷就會變多，心也更累。 試著把面具拿開一點點，看見裡面那個害怕、想被愛、也想被看見的人。你不孤單，這很正常。接納不是縱容，而是讓生命的能量恢復流動；當我不再只想停在高點，低谷也會把我帶回路上。在關係裡，若難以感受或表達愛，我們便改用權力要求——但越用力，越遠離彼此。 試著練習——當情緒被點燃，先對自己說「我看見了」。把注意力放回身體的感受，給它三個深呼吸；再問：我真正需要的是什麼？安全、界限、或被理解？把需求說清楚，比用控制更靠近愛。其實「完整」不等於「完美」，而是高低與光影同在。 更多分
【十分鐘心理學】面對已讀不回時，看見討好／疏遠／高功能／對抗的反應
已讀不回，刺痛的常是想像。❞ 訊息停在「已讀」，腦海就像被彈珠球撞擊：焦慮、懷疑、自責輪番上陣。你不孤單，這很正常。其實我們每個人，都有自己的「內耗觸發器」——討好型怕被不喜歡；高功能型習慣先理性、把情緒收進抽屜；疏遠型最怕被控制，索性拉開距離；對抗型則用生氣保護脆弱。 接下來的重點不是追問，而是回來看：我的內耗循環是什麼？就算同一類型，每個人仍有獨特脈絡。練習對焦——為什麼這件事讓我特別在意、情緒特別多？觸發可能是「覺得自己不重要」、也可能是「想提出需求，卻擔心對方不在乎」。 當能辨識這些觸發，常見的自責與「我怎麼會這樣」會鬆動。理解發生了什麼，我們就比較知道怎麼安撫自己、怎麼對應：先標記此刻的感受與身體反應，寫下想說的重點與期待，再決定要不要把事說清楚、或暫緩，讓回覆的節奏回到可掌控。 更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！ 本集畫重點： 你的內耗循環是什麼？ 觸發
【十分鐘心理學】貓派狗派的依附風格：焦慮型與逃避型怎麼不再拉扯？
❝ 貓派狗派，是依附在關係裡的身影。❞ 有的人把安心放在「回應」：訊息要有人回、情緒要被看見，心才會安定下來；也有人把安心放在「距離」： 就算再在乎，也還是需要自己的空間。這不是愛多或愛少，而是安撫不安全感的方式不同——焦慮型像狗派，熱情靠近、怕被忽略；逃避型像貓派，重視自主、怕被吞沒。 理解差異後，誤會就會鬆一點：不是不在乎，而是安定自己的方法不一樣。當心裡不安時，不妨先停一下，深呼吸幾次；然後想想自己真正需要什麼——是一個回覆、一個擁抱，還是多一點時間？再一起討論出彼此舒服的節奏與界線。 當我們能先穩住自己，靠近與退後就不再是拉扯，而是一種懂得：什麼時候靠近，什麼時候給空間。你不孤單，這樣的磨合很正常，看見自己，也就更能理解對方。 更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！也想問：你是貓派，還是狗派呢？ 本集畫重點： 為什麼「焦慮型」像狗派、「逃避型」像貓派？ 怎麼理解彼此的不安全
【影劇分析】《紅豬》：當信念開始動搖，我還能怎麼堅持自己？
❝ 當信念被現實撞擊時，先誠實看見自己。❞ 這集從《紅豬》談起：當我們照著一套原則做事，卻被生活重重打一巴掌，開始懷疑原本的認同與價值——那就是節目裡說的認同／中年危機。 宮崎駿也走過這段拉扯：自認反戰，卻在疲憊時冒出「算了，趕快打一打」的念頭，於是把矛盾放進作品，用飛行與幽默包著時代與戰爭的沉重。 紅豬選擇「當一隻豬」，像是一種不被主流社會化的宣言：我可以不照規則，也要守住自己的樣子。 片中兩種女性形象也很關鍵： 年輕女孩像推你前行的火花，吉娜則像能接住你的港灣。 宮崎駿同時揭露另一層拉扯——理想與金錢、創作與市場彼此角力，他用自我反諷提醒我們：真正的困局，常常在心裡。面對動搖，不必逞強； 先承認那份挫折，然後在可承受的範圍內，把力量放回到「我此刻想怎麼活」。你不孤單，這很正常。 更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！ 本集畫重點： *認同／中年危機的開端：被現實打臉的那一刻
【十分鐘心理學】總想先得到認同？學會站在自己這一邊
❝ 自己做決定，自己要負責。❞ 有時我們卡在「要讓誰滿意」與「我真正想要什麼」之間。 當期待來自父母、伴侶、同事的眼神時，心就容易被牽走，開始懷疑：「我的選擇對嗎？」 其實，選擇本來就不會百分之百確定； 成熟並不是「找到唯一正解」，而是承擔：看見現況、衡量代價，然後把力量放回自己身上。當你為自己的路負責，你就不再需要誰的許可，才能放心前進。 常看見的是，越在乎關係的人，越容易用「妥協自己」換來暫時的和諧，久了只剩疲倦與委屈。 練習從兩個方向著手： 一是釐清「這真的是我在意的價值嗎？」把別人的聲音與自己的聲音分開； 二是設定界線，允許他人不贊同，同時保留自己的選擇權。 你會發現， 當「最佳」不再是外界的評分，而是你願意承擔的結果，「最適合」就會慢慢浮現。 更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！ 本集畫重點： 想得到認同，為何更難下決定？ 「最佳」與「最適合」的差別 承擔與界線：把選擇
關係是一面鏡子？每一次衝突，都在提醒我要看見什麼｜ft.丁寧｜丁寧的轉念學
❝停一下，選擇就有空間。❞ 關係像一面鏡子，照見我們的慣性。丁寧分享她用「小小的不一樣」練習：例如把拿鐵換成黑咖啡、在餐廳刻意點新口味；這些微調會累積出覺察的「肌力」，像做伏地挺身一樣，日復一日就長出不同的選擇路徑。她也提到可以做一個30天由淺入深的生活練習，從注意力探照燈，到安撫神經的觸覺連結。 我在對話裡補充：當我們能在自動反應前「先停一下」，前額葉才有機會介入，原本的習慣SOP就不會一路暴衝，新的路徑才走得出來；覺察，其實就是改變的開始。衝突升溫時，也是一樣：不急著丟助燃劑，先穩住自己再回應，主導權就回到手上。另外，讓身體變強壯很重要——那像存款，會長出保護自己與做選擇的底氣。 更多具體作法，都在這一集；你不孤單，慢慢練就好。更多分享，都在這集節目裡，歡迎收聽！ 本集畫重點 ・小改變的累積：從一杯咖啡開始 ・30天覺察練習：探照燈與身體安撫 ・先停一下讓反應不再暴衝，改寫 S
【十分鐘心理學】怕拒絕傷感情？心理師教你不內耗的劃界線方法
❝ 拒絕需求，不等於拒絕你們的關係。❞ 很多時候，我們在被請託時，會下意識地用「面露難色」來回應，希望這樣能比較不傷人。其實，比起含糊的反應，清楚地說明自己的狀況，或許是更溫柔的做法。 拒絕的關鍵在於：先接住對方的心意，再把自己的界線與限制說明出來，最後提出折衷的可能。像是當朋友邀你去旅行，你可以說：「我知道這對你來說很重要，但我現在手上有專案要完成，這個週末我只能抽空看場電影。等專案結束後，三週後我可以放兩天假，我們再去兩天一夜的旅行，好嗎？」這樣的回應，既讓對方被理解，也讓自己被保護。 我們常會害怕衝突，所以選擇拖延，但拖延並不能真正化解壓力，反而容易讓彼此陷入「焦慮依附」或「逃避依附」的互動裡。與其什麼都不說，不如讓對方知道：你拒絕的是這個需求，而不是拒絕他這個人。當我們能把話說清楚，彼此的關係反而會更踏實、更安全。 更多細節，我都在這集節目裡分享，歡迎收聽。 【停止內耗｜
【十分鐘心理學】怕被拒絕就沉默？看見討好／疏遠／高功能／對抗的慣性
❝ 提出需求，不是自私，是練習愛自己。❞ 有人總是迎合別人，久了連自己要什麼都不確定；也有人一開口就帶著怒氣，因為從小的經驗讓「被拒絕＝我不好」。其實，你不孤單，這些反應都很正常。當我們把注意力只放在「滿足他人」或「證明自己」，就更容易迷失，所以，練習看見、說出、也接住自己的需求，很重要。 你可能會問：「那我開口會不會太麻煩？」但我覺得，能理解並表達需求，是一種對自己的負責。也許你也會擔心：「如果對方不答應怎麼辦？」先提醒自己，拒絕不是否定你，而是對方在做選擇。把需求說清楚、具體，並允許對方有彈性，關係才有空間長出信任。 節目裡我也談到常見模式：討好型把心思放在別人；對抗型把拒絕解讀成攻擊；疏遠型則乾脆不說；高功能型看似堅強，其實不太知道自己要什麼。試著從小事開始——例如請對方把話說慢一點、或約個固定聯絡時間——當你一次次被看見，也會更能接納自己。就像遊樂園一樣，摸索你的舒適與邊界，
EP122 【影劇分析】《夢想成為律師的律師們》心理學解析：當討好不再管用，界線要怎麼長出來？
❝ 界線，是痛過後長出的勇氣 ❞這集我們聊韓劇《夢想成為律師的律師們》中的許敏貞──一個從高功能討好，走到高功能疏遠的角色。從讀空氣、壓抑需求，到透過飲食安撫自己，她的改變揭示了許多內耗者的心理歷程。 本集畫重點： ・高功能討好如何轉為高功能疏遠？ ・吃東西、買東西、忙碌：那些潛藏的身心代償 ・糖與飲食的心理意義：止痛還是上癮？ ・如何從他人情緒的讀取者，變回自己界線的守門人 ・依附類型對照：焦慮與疏離，如何不再內耗？清楚界線不是拒絕愛，而是找到不必犧牲自己也能親近的方式。更多討好與疏遠背後的心理對話，都在這集節目中，歡迎收聽！ #周慕姿放心說 #最新一集上架 #夢想成為律師的律師們 #內耗 #生存策略 #討好型 #疏遠型 #界線練習【停止內耗｜阿德勒Ｘ完形雙學派，帶你走出反覆卡住的人生】 最療
EP121【影劇分析】《陌生號碼》心理學解析：自戀型人格為何靠「控制」換安全感？
❝ 批評與貶義，是控制的鉤子。❞ 我們聊 Netflix 紀錄片《陌生號碼：高校簡訊詐騙疑雲》。劇中主角在一則則惡意訊息之下，開始懷疑自己「是不是不夠好」，也因此調整、限縮了原本的行動。節目裡我們討論到：當對方交替使用批評與貶義，主角的情緒與行為會被牽動；而對方則因此獲得控制感、價值感，甚至安全感。這也是PUA／情緒勒索在關係中常見的運作方式——不是每個人都帶著明確的惡意，但這套手法會讓人一步步被影響。 這集從 Netflix 紀錄片《陌生號碼：高校簡訊詐騙疑雲》出發，解析「控制式關係」的心理運作。當對方用批評與貶義反覆拉扯時，可能不是因為討厭你，而是為了獲得控制感與存在感。 📌 本集重點： ・PUA／情緒勒索如何在關係中發生？ ・自戀型人格的需求與操弄手法 ・為什麼我們會不自覺懷疑自己？ ・界線建立的第一步：回到自己的感受 關係裡的不舒服，不是你太敏感，而是界線在提醒你：你可以選
EP120【歌詞心理學】總懷疑自己不夠好？從〈給15歲的你的信〉聽見真正的力量
❝ 覺得快要消失時，請先聽見自己。❞ 升學迷惘、求職受挫、看著別人順利，懷疑「是不是只有我走不動」——這些不安，我們都曾經歷。 這集節目從 Angela Aki〈給15歲的你的信〉出發， 聊聊如何用「鼓勵」的眼光看見自己：不是貼標籤，而是相信你做得到。 🎧 精華重點： ・鼓勵與獎勵的差別？（阿德勒觀點） ・如何理解自己的卡關與迷惘 ・堅持或放下，怎麼為自己做選擇？ ・寫封信給15歲、未來，或此刻的自己 當你感到撐不住時，請先回到內在的聲音。不是只有你會懷疑自己，你並不孤單。歡迎收聽，也歡迎留言寫下此刻你最想對自己說的一句話。💌 歡迎贊助抖內＋留言分享！支持我們有持續創作的能量：https://pse.is/6andn6 也看看，周慕姿《他們都說妳「應該」：好女孩與好女人的疼痛養成》https://bookstw.link/72x2lc 《過度努力：每個「過度」，都是傷的證明
EP119【放心來信】爭吵就哭、焦慮比較、想控制一切：情緒在告訴我們什麼？
❝ 情緒不是要被壓抑，而是要被理解。❞ #周慕姿放心說 #放心來信 #情緒 #自我探索 #焦慮 有人一吵架就哭、有人因為社群而自卑，也有人想控制一切卻總是焦慮。 這些不同的困境，其實都在提醒我們：還在學習怎麼和情緒好好相處。 🎧 精華重點： ・爭吵時為什麼會忍不住哭？ ・社群比較下，怎麼不消耗自己？ ・控制慾背後藏著什麼焦慮？ ・自我探索是徒增煩惱，還是找到力量？ 歡迎贊助抖內＋留言分享！支持我們有持續創作的能量：https://pse.is/6andn6 也看看，周慕姿《他們都說妳「應該」：好女孩與好女人的疼痛養成》https://bookstw.link/72x2lc 《過度努力：每個「過度」，都是傷的證明》https://bookstw.link/7cs974 【停止內耗｜阿德勒Ｘ完形雙學派，帶你走出反覆卡住的人生】 最療癒周慕姿心理師，最新力作 👉https://hi.sa
EP118【歌詞心理學】王菲〈給自己的情書〉：不是情歌，而是學會愛自己的開始
「愛護自己，是地上拾到的真理。」—王菲〈給自己的情書〉 總是把別人擺第一、懷疑自己不夠好？ 這集從王菲的〈給自己的情書〉聊起，帶你看見： 好好對待自己，是最穩定的力量。 🎧 精華重點： ・為什麼我們會困在自我懷疑裡？ ・「仰望太高」與自我貶低的惡性循環 ・把自己照顧到六七十分的重要性 ・愛護自己，不是冷漠，而是一種真理 歡迎贊助抖內＋留言分享！支持我們有持續創作的能量：https://pse.is/6andn6 也看看，周慕姿《他們都說妳「應該」：好女孩與好女人的疼痛養成》https://bookstw.link/72x2lc 《過度努力：每個「過度」，都是傷的證明》https://bookstw.link/7cs974 【停止內耗｜阿德勒Ｘ完形雙學派，帶你走出反覆卡住的人生】 最療癒周慕姿心理師，最新力作 👉https://hi.sat.cool/Ir942 💪用一堂
EP117【十分鐘心理學】抱怨，其實是未被滿足的需求
很多人以為抱怨是一種「負能量」，但其實，它只是情緒想被聽見的方式。 我們可以選擇讓抱怨變成壞情緒的垃圾場，也可以讓它變成提醒自己的警示燈。 關鍵從來不是「抱不抱怨」，而是——你能不能從中看見自己真正的需要？ 這集節目陪你重新理解「抱怨」，讓它不只是出口，也能是方向。 本集畫重點： 抱怨到底是壞事嗎？ 為什麼我們需要抱怨？ 怎麼分辨「有用的抱怨」和「讓自己更累的抱怨」？ 從抱怨中找到需求與方向 歡迎贊助抖內＋留言分享！支持我們有持續創作的能量：https://pse.is/6andn6 也看看，周慕姿《他們都說妳「應該」：好女孩與好女人的疼痛養成》https://bookstw.link/72x2lc 《過度努力：每個「過度」，都是傷的證明》https://bookstw.link/7cs974 【停止內耗｜阿德勒Ｘ完形雙學派，帶你走出反覆卡住的人生】 最療癒周慕姿心理師，最新力作
